ولو بنت ابوها / ولاء
2012-01-21, 06:35 PM
السلام عليكم ..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A135.gif
كيفكم اخباركم ؟؟
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A035.gif
اليوم جبتلكم موضوع عن الانننننننتتتتتتتتقققققققاام ...http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A066.gif
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/SugarwareZ-009.gif
سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/SugarwareZ-008.gif
أمال دموعك اللي غرقت المخدة ملهاش تمن؟http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A035.gif..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A141.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A056.gifhttp://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A058.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A005.gif
تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز طوبة وامشير - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A009.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A044.gif
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتغير حاله/حالها!"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/eek2.gif
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنّا ع الشقا بالله..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A003.gif
" الطريقة الأولى "
,, للشباب هي ,,
بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..
فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو.. آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A020.gif
" الطريقة الثانية "
,, كمان للشباب ,,
هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A042.gif
لا ينفر منها الناس..... بتعرف تغني يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. دعك من التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من
نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب ولا شكلك كده.. .يا يسرية!"..
الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية.. لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"!
" الطريقة الثالثة "
,, هي للبنات ,,
فلنجرب الانتقام الأنثوي..
بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صديقاتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب..http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A047.gif الشوق الشوق!".. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهان.. هكذا سيكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A037.gif
ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A039.gif
ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..
لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده مجانص" بطل كمال الأجسام في "الوراق"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A014.gif
بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجعلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!
" الطريقة الرابعة "
,, كمان للبنات ,,
الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة..
علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب..
فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..
الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك..
فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد..
عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A042.gif
. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/bomb.gif
.. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/bomb.gif
بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A041.gif
على فكره انا قلتلكم الطرق بس ما دخلني بالنتائج ههههههههههههه
و هلأ الطلبات المعتادة ..http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A017.gif
1 - الشكر http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
2 - الردود http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
3 - التقييم http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A027.gif
مع التحية
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A135.gif
كيفكم اخباركم ؟؟
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A035.gif
اليوم جبتلكم موضوع عن الانننننننتتتتتتتتقققققققاام ...http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A066.gif
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/SugarwareZ-009.gif
سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/SugarwareZ-008.gif
أمال دموعك اللي غرقت المخدة ملهاش تمن؟http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A035.gif..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A141.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A056.gifhttp://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A058.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A005.gif
تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز طوبة وامشير - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A009.gif http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A044.gif
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتغير حاله/حالها!"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/eek2.gif
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنّا ع الشقا بالله..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A003.gif
" الطريقة الأولى "
,, للشباب هي ,,
بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..
فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو.. آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A020.gif
" الطريقة الثانية "
,, كمان للشباب ,,
هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A042.gif
لا ينفر منها الناس..... بتعرف تغني يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. دعك من التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من
نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب ولا شكلك كده.. .يا يسرية!"..
الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية.. لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"!
" الطريقة الثالثة "
,, هي للبنات ,,
فلنجرب الانتقام الأنثوي..
بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صديقاتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب..http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A047.gif الشوق الشوق!".. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهان.. هكذا سيكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A037.gif
ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A039.gif
ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..
لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده مجانص" بطل كمال الأجسام في "الوراق"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A014.gif
بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجعلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!
" الطريقة الرابعة "
,, كمان للبنات ,,
الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة..
علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب..
فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..
الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك..
فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد..
عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A042.gif
. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت"
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/bomb.gif
.. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/bomb.gif
بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A041.gif
على فكره انا قلتلكم الطرق بس ما دخلني بالنتائج ههههههههههههه
و هلأ الطلبات المعتادة ..http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A017.gif
1 - الشكر http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
2 - الردود http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
3 - التقييم http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A054.gif
http://www.4shbab.net/vb/images/smilies/A027.gif
مع التحية